Slaughter Mafia - Matando a sua família

2009-11-28T08:56:00.000-08:00

Este blog não tem a menor graça sem o Danilo por aqui, acho que deletarei-o.

Tenho as melhores amigas do mundo 2.0

2009-11-03T08:06:00.000-08:00

to mandando por aqui pq o orkut disse que eu tava tentando te mandar um spam ¬¬
e era só um scrap amigo, mas enfim..mando por aqui mesmo enquanto o orkut tá de doce comigo..
ahhhhhhhhhh coisa linda que bom que vc me achou!
na parada roubaram meu cel e perdi todos os telefones do brasil
e eu num lembro como chega na sua casa
e tava sem seu profile
aí te vi no busão uhAHUauhAUHa
vc viu eu lá alone só no yakissoba?uhAHUahuAUHahuA eu e minha solidão hahahaha
lindoooo, ainda bem que vc me adicionou
penso tanto em vc, fake! que saudade

2009-08-25T19:35:00.001-07:00

Escrever é uma forma de estar sozinho. Fala comigo. Fala.

Eu tenho as melhores amigas do mundo

2009-08-13T08:46:00.000-07:00

Cara Erica,

Venho por meio deste assegurar que Pedro Doinel - a.k.a. Feique - é um ótimo partido. Apesar de sua cara de maroto, Feique é, na realidade, um homem maduro, com um vasto conhecimento em cinema e literatura. Já no quesito sexual, ele não deixa a desejar: possui mais de 20 cm de puro prazer, sendo que está sempre disposto a proporcionar os melhores momentos a quem os desejar.

Além disso, Feique sempre se preocupa com a sua aparência. Prezando pela higiene pessoal, ele nunca tem bafo e muito menos o desagradável “cece”. Ele é uma pessoa muito bem apessoada, e sendo assim, se eu fosse hetero, ele com certeza seria o meu namorado. Afinal, ele consegue proporcionar tudo o que esperamos de um homem: é divertido, atraente, cheiroso, carinhoso e muito bem dotado.

Att

Bárbara Matsusaki (Baboo)

2009-06-29T19:15:00.000-07:00

Algumas coisas na vida são insuportáveis, dentre elas inclua:

Citações de Clarice Lispector
Universitários maconheiros
Gurias bonitas com os dois itens anteriores.

2009-06-09T21:13:00.000-07:00

Era uma vez uma guria que todo mundo gostava, a gente ia pra balada, bares, festas, todo mundo se divertia. Num belo dia ela acordou com uma história de que estava com cancer e que tinha um montão de tumores espalhados pelo corpo. Sabemos que é mentira e paramos de falar com ela, mas mesmo assim é uma coisa perturbadora.
Tem tambem outro guri que de um dia pro outro se tornou uma pessoa insuportável. Uma pessoa futil, egocentrica, tão podre que chega a ser doentio. De um dia pro outro todos seus assuntos era sobre moda, modelos e sobre como ele era foda. Num belo dia ele destratou feio uma amiga em comum e todos pararam de falar com ele, mas ainda assim é uma coisa perturbadora.
Uma outra guria anda fedendo. Ela fede. Tentamos de tudo para descubrir da onde é origem do cheiro, damos indiretas, mas ninguem sabe o que fazer. Ela simplesmente fede. Uns acham que é buceta, outros que é transpiração, outros simplesmente falta de banho, outros cigarros. A verdade é que ela é fede. Ninguem sabe como agir perante a essa situação, mas ainda assim é uma cisa perturbadora.
Outra guria está namorando uma guria feia. Ela é feia, ela é chata, ela tem cara de nojenta. Ela é basicamente grotesca. E essa guria namora ela e ninguem sabe o que fazer, porque se ela começara a agregar essa guria no rolê o clima vai ficar tenso. Ela é feia que dá nojo. É realmente uma coisa perturbadora.

2009-04-17T19:19:00.001-07:00

- Beber não vai te ajudar em nada.
- Não, mas pelo menos estarei bêbado.

2009-03-17T08:47:00.001-07:00

TAPAS NA CARA
EU QUERO COMEMORAR
MINHA ÚLTIMA RISADA
HAHAHA

2009-01-30T19:44:00.001-08:00

Pode tentar a vontade que nem a morte tira esse sorriso da minha cara hoje.

2009-01-05T15:22:00.000-08:00

Adão estava lá sem ter o que fazer no paraíso e tentou chupar o próprio pau. Deus, piedoso como é, tirou uma costela de Adão pra facilitar o trabalho dele. Deus então, no auge de sua maestria escultural, conseguia bolar uma mulher através dessa costela extra, dessa forma Adão não seria corcunda tendo uma companheira para chupar o pau por ele. Dessa forma, Adão e Eva foram felizes para o resto da vida, tendo até filhos (quando enfim descobriram outra finalidade para aquele orificio no meio das pernas de Eva).

2008-12-17T06:07:00.001-08:00

Danilo, você é uma putinha fresca e metida.

2008-12-05T15:40:00.000-08:00

Um dia eu encontrei o Danilo. Eu odiei encontrá-lo pela primeira vez e fiz o possível para não vê-lo nunca mais, mas acabamos nos vendo mais vezes. Ele passou a colar sempre lá em casa e nós trepávamos feito dois animais. Depois eu voltava a minhas faculdades mentais e via quem estava a meu lado na cama e nós brigávamos. Se eu tivesse um tumor eu o chamaria de Danilo. Danilo, a ferida no céu da minha boca que sararia se eu conseguisse parar de passar a língua.
Só mais tarde compreendi. Quem fodia o Fox era o Tyler Durden.

Danilo é minha Marla Singer.

2008-12-04T07:40:00.000-08:00

Como é bom estar entre pessoas inteligentes, nossa, tempos que eu não sentia isso.
Madrugada inteira falando de musica, curtindo música boa, filosofia, arte...só o fino do hype reúnido. Comida maravilhosa, nossa. Quarta feira completamente fora do comum. Valeu, K., por ter me convidado!

2008-11-29T09:02:00.001-08:00

Vou pra night pra causar e ter assunto. Depois conto aqui.

2008-11-28T10:03:00.001-08:00

QUANDO NADA MAIS FAZ SENTIDO E TUDO O QUE A GENTE QUER É UMA VAGINA AMIGÁVEL NO FIM DO DIA.

2008-11-24T17:37:00.000-08:00

Nossos egos são monstros mitológicos que destruirão a nós e a esse blog e a vocês se nós não os controlá-los.

2008-11-20T05:30:00.001-08:00

AS PESSOAS PRECISAM PARAR DE ACHAR QUE CERTAS COISAS SÃO SOBRE ELAS.

2008-11-07T17:43:00.001-08:00

meus avós moravam em Guaratinguetá.

2008-11-03T17:48:00.001-08:00

Tenho saudades do Fóques
Tenho saudades da Giselle
Tenho saudades da Jô
Tenho saudades da Keicy
Tenho saudades de quando o Bocage era legal
Tenho saudades do Kenny
Tenho saudades do Johnny
Tenho saudades de quando todo mundo era amigo
Tenho saudades de quando eu era legal
Tenho saudades, tenho muitas saudades.
Fox, i miss you so much it hurts
Giselle, i love you
Jô, you're amazing
Keicy, tu foi cuzona, mas eu sempre vou te considerar amiga
Kenny, tu é O cara
Johnny, te dou outro beijo na boca e mais quantos tu quiser

2008-10-26T16:44:00.001-07:00

Eu não sou marajá, eu trabalho
Eu não ando de táxi, eu pego o busão
Eu não uso roupa cara, eu vou em brechó
Eu não compro livro novo, eu vou em sebo
Eu não compro dvd, eu faço cópia
Eu não tenho coleções de cds originais, eu baixo tudo
Eu não tenho piercings na cara, tenho uma tatuagem pequena
Eu não estudo em colégio particular, estudo em público
Eu não vou em balada, eu vou em boteco
Eu não bebo heineken, eu bebo qualquer uma
Eu não uso drogas, eu desprezo
Meus pais não são mestres em nada, são funcionários públicos
Eu não moro no centro, sou da periferia
Meu sobrenome não é legal, é Brito
Mas eu, pelo menos, sou real
Eu existo e sou assim
Sou de verdade e sou eu mesmo.

2008-10-22T08:15:00.000-07:00

NA PUTARIA EU NÃO TENHO LIMITES

NA PUTARIA EU NÃO TENHO LIMITES

NA PUTARIA EU NÃO TENHO LIMITES

NA PUTARIA EU NÃO TENHO LIMITES

VOU PEGAR TODOS NO ROLÊ. OU MORRER TENTANDO.

2008-10-20T11:52:00.000-07:00

Eu não namoro porque eu gosto muito de buceta. É essa a tua resposta. É por isso. Não é porque eu sou chato, é porque eu gosto muito de buceta. Eu quero todas. Eu quero a tua. Esse é meu problema, eu adoro buceta.

E quando eu gosto MUITO de uma mesma buceta, ela adora outros paus.

2008-10-17T08:41:00.000-07:00

O fóques agora trabalha igual um daqueles indianos nas fabricas da nike e não tem mais tempo pra me ver nem pra postar aqui. Estou com saudades do meu irmão nas armas.

Street Fight

2008-10-13T09:03:00.000-07:00

- Tu dá o murro. Não caiu, foge. Caiu, bica.

2008-10-01T20:15:00.001-07:00

A menina da mesa ao lado
Tem um decote gigante, provocante
Mas a cabeça vazia
A menina da mesa ao lado
É uma vadia.

2008-10-01T08:45:00.001-07:00

"TENHO UM PEDRO EM MIM, PARA QUE O MEU COURO SE CONHEÇA
PARA QUE O MEU SANGUE SE ABASTEÇA E PARA TER COR E COMPLACÊNCIA
E PARA QUE OS MEUS MÚSCULOS SEJAM MAIS MEUS E PARA QUE O CERNE ENLOUQUEÇA
MAS PRINCIPALMENTE, TER UM PEDRO EM MIM,
É PARA QUE O PEDRO ME PERTENÇA"
Carla Diacov sobre mim 2.0

2008-09-29T12:04:00.001-07:00

No primeiro soco eu perdi um dente. No segundo meu nariz amassou. No terceiro eu quebrei o maxilar. No quarto meu olho saltou. No quinto eu perdi 30% da audição. No sexto eu quebrei meu crânio em 3 lugares. No sétimo eu não respirava mais.

2008-09-22T20:03:00.000-07:00

Um cu aberto. Arregaçado. Escorrendo porra. Ou talvez fosse um olho. Com gonorréia. Era assim que ele enxergava o mundo. Como um olho escorrendo porra. Mas foda-se, ninguém queria saber o que ele pensava sobre o mundo. O importante é que ele jogava bola e comia umas gostosas e gostava de dar a bunda. Freud explica. Nos anos 80 tinha sofrido lobotomia. Nos 70 teve os bagos extirpados. Fleury explica. Tentou virar padre e meio que foi excomungado. Motivo de saúdade. Deu aulas de história e vendia pedra para os alunos. Demorou pouco para descobrir o tráfico de almas. Escondia a alma de suas vítimas em garrafas vazias de cerveja e vendia para caminhoneiros na beira da estrada. Caminhoneiros estes que por sua vez vendiam as almas contrabandeadas para o capeta em troca de imortalidade. Na falta de almas, cafetinava crianças (na beira da estrada) que comprava por 10 reais no Acre. Era um filho de puta. Havia nascido pelo cu, motivo pelo qual ostentava rugas em suas têmporas. Marcas das pregas do cu de sua mãe. Não tinha no resto do corpo porque ao passar a cabeça sua mãe perdeu instantâneamente as pregas do cu. Peidou mudo pelo resto da vida.
Mas isto também não é importante.

2008-09-16T13:39:00.000-07:00

Houve um dia uma banda chamada Flicts. Foi a trilha sonora da minha adolescência (que ainda não terminou).

Flictis - Amigos

Uma pergunta, uma questão
O que é que você traz em seu coração?
Quem é que está logo atrás de você
Quando o desespero vem em sua direção?
Quem é quem senta do outro lado da mesa
Enchendo a lata, acompanhado você?
Quando o cansaço te golpeia na cara
Quem são os caras que estão lá pra te erguer?
Quem são os caras que também mostram a cara
Quando o tapa era só pra você?
Quem são os caras que seguram sua barra
Sem querer saber o que vai acontecer?
Quem é que senta do outro lado da mesa
Enchendo a lata, acompanhado você?
Quando o cansaço te golpeia na cara
Quem são os caras que estão lá pra te erguer?

Amigos, amigos, amigos!
Amigos, amigos, amigos!

Sobre uma coisa que o Fox disse um dia.

2008-09-14T16:26:00.001-07:00

FODA-SE, EU TERMINO UM RELACIONAMENTO E VOU COMER UM HAMBURGER.

2008-09-12T13:43:00.000-07:00

Resumo Surrealista da História Européia part II

Tipo, aí a França tava em crise e pra arrumar a bagaça falaram assim:
- DAEW, vamo ter que acabar com os privilégios do rei, mano, parece que o truta tá fumando crack.
Aí o rei falou: NEM FODENDO. E chamou os brother da Assembléia, e eles quiseram fazer uma constituição. Daí ficou Assembléia COnstituinte.
Daí o rei demitiu o Necker, e o povo falou:
_ O rei tá chapado, cambada. Vamo tomar a Bastilha.
Daí eles criaram uma bagaça de Direitos do Homem e do Cidadão e acharam que 'liberdade, igualdade e fraternidade' era um slogan daora.
Daí o rei foi encontrar os mano do exército lá na fronteira, mas quando ele parou pra tomar umas birita acharam ele e falaram:
_ DAEW REI, TU SE FODEU.
Daí ele foi enforcado.
Daí as gangue dos jacobinos e dos franciscanos brigaram pelo comando da bagaça e sobrou pro Robespierre.
Daí geral tava brigando pra mandar lá e chamaram o Napoleão pra botar ordem na biqueira.

contribuição de Deborah.

2008-09-11T12:36:00.000-07:00

Resumo Surrealista da História Européia

Então o Napoleão tava lá brincando de deixar ovo cozido de pé e falou pra Europa:
- DAEW GALERA DA EUROPA, BELEZA? Seguints, ninguem mais pode comprar muamba daqueles fresco da Inglaterra, ja é? Se não eu vou descer o pipoco!
Então Napoleão descobriu que tava sendo passado pra trás pelos russos e falou:
-DAEW, VAMOS MASSACRAR ESSES BEBEDORES DE VODKA ASSASSINOS DE FILHOTES DE FOCAS!
Mas os russos, espertos que eram, saíram vazado e destruíram tudo, Napoleão chegou lá, encontrou tudo as moscas e tomou no cu.
Aí a Inglaterra começou a vender as muamba dela pra América e apoiou a independência de geral. Um tempo depois Napoleão foi preso e ganhou uma ilha.
Então a Europa bolou um Congresso lá em Viena e foi tipo:
- Daew, quem vai pagar os estragos desse meliante?? E tipo, acho que a gente tem que se reunir pra se proteger melhor e talz...
E todo mundo respondeu:
- HOORAY!
Menos a Inglaterra que recusou cortesmente dizendo:
- Hehe valeu, galera, mas eu te boa aqui, ja é? Mas valeu a iniciativa aí...
Aí, anos mais tarde, em 1968, o Gaulle tava tocando o puteiro lá na França e uns universitários malucos da Sorbonne bolaram uma Revolução Francesa. Foi geral pra rua ficar gritando
:- O POVO UNIDO JAMAIS SERÁ VENCIDO!
O Sartre tava lá. Godard tambem apareceu pra dar um "Oi.". Só celebridades. Uma festa da uva que durou um maio inteiro e só o que sobrou foi a ressaca.

2008-08-25T20:02:00.001-07:00

DÓI DÓI DÓI DÓI
DÓI MAIS INSPIRA.

Sofrer faz bem pra arte.

2008-08-25T19:33:00.001-07:00

Hehe, somos inteligentes as vezes

2008-08-21T20:17:00.001-07:00

MEU ÓDIO É A ÚNICA COISA QUE VOU LEVAR PRO CÉU
ELE TEM A FORMA DE UMA ESTRELA PONTIAGUDA
E BRILHARÁ VERDE-ÁCIDO UMA VEZ POR ANO NO ANIVERSÁRIO DA MINHA MORTE
E SEUS RAIOS MORTAIS MATARÃO AOS POUCOS MEUS INIMIGOS DE CÂNCER NOS OLHOS.
AMÉM.

Quando eu passo mal e penso no bem comum.

2008-08-18T17:37:00.001-07:00

Ou era em mim ou era no ônibus. Abri minha mochila e tentei ser discreto.

2008-08-01T20:03:00.000-07:00

- Se você tem uma pessoa, se apoia nela. Se não tem, se apoia em quem sempre esteve lá. E se você tem um objetivo, foca nele.
- Valeu bróder.

2008-07-30T17:51:00.001-07:00

Primeiro ele veio, cagou no meu jardim e eu não disse nada. Na semana seguinte ele voltou, cagou na minha boca e então eu não pude dizer nada. A verdade é que a gente nunca diz alguma coisa no preciso momento em que temos que dizer alguma coisa. No ônibus quando você está segurando aquele monte de coisa e aquele folgado filho da puta que está sentado desde o ponto final, com a mão abanando e não se oferece para segurar sua bolsa ou o teu pênis por dentro do bolso. No ônibus tem aquela linda comunhão, o calor humano, calor esse sem amor, quase um estupro coletivo no transporte coletivo, andar de ônibus é uma violentação, uma bulinação mútua e nada prazerosa, um atentado ao pudor consentido pelo preço de chegar ao seu destino mais R$ 2,30 no bilhete único. No Cartão Único. No CU. Temos que dar o CU para andar de ônibus. O CU não é BOM. Nem é um bilhete amigão. Amigão é aquele que oferece pra sentar segurar tua bolsa ou teu pênis por dentro do bolso no ônibus.
Um pouco de literatura quando você consegue sentar no ônibus não faz mal. Pode deslocar tua retina, mas faz bem ao cérebro, e é psicodélico aquelas letrinhas pequenas vibrando, como um eletrocardiograma, e quando o ônibus para, e as letrinhas se estabilizam, parece que morremos e a vida fica suspensa por um segundo, e então o ônibus recomeça e voltamos a viver no ritmo das letras que vibram. Pegar ônibus com companhia é delicioso, menos quando tu vais beijar tua companhia na hora errada e bate o dente no dente do outro e fica tudo muito chato e dolorido, o melhor é ficar se esquentando no frio e se o ônibus tiver vazio rola até uma masturbação recíproca e consentida, com carinho e com vontade, assim como rola em qualquer lugar e em qualquer hora. Prazer não se adia.

2008-07-19T23:12:00.001-07:00

"PEDRO AMANTE PORTÁTIL É UM MENINO AMADO, AMÁVEL, UM AMOR DE MENINO E UM ASSESSÓRIO DE BOLSO. O AMOR (ESSA COISINHA QUE INCRÚI A PAIXÃO) MIMA O PEDRO AMANTE PORTÁTIL DESDE O NASCIMENTO DE PEDRO AMANTE PORTÁTIL/1999. E O PEDRO AMANTE PORTÁTIL MIMA O AMOR (ESSA COISINHA QUE INCRÚI A PAIXÃO) DESDE O NASCIMENTO DO AMOR/1999 (ESSA COISINHA QUE INCRÚI A PAIXÃO).AGORA REPAREM BEM NAS MÃOS DE PEDRO AMANTE PORTÁTIL:AS DUAS (ÀS VEZES PARECE QUE PEDRO AMANTE PORTÁTIL POSSUI MILHARES DE MÃOS! É INCRÍVEL!) FORMAM UM MAPA-CHAVE-MESTRA E COM ELE, PEDRO AMANTE PORTÁTIL, INVADE QUALQUER CORAÇÃO.PEDRO AMANTE PORTÁTIL ESTÁ SEMPRE FRESQUINHO (NO MELHOR SENTIDO, PELAMORDEDEUS!) E LUSTRADO.PEDRO AMANTE PORTÁTIL É (ENTRE OUTRAS COISAS) UM MAR-TAÇA-MARGUERITA ONDE TODA MULHER E ALGUMAS MENINAS ESTÃOFADADAS AO PEDROAFOGAMENTO! UH! MAS NÃO MORREMOS, NÃO! (IGUALMENTE INCRÍVEL NÃO?... AFOGADAS EM PEDRO (OH MY GOD... SUCH A BEATIFULL FRASE DE SER))PELO CONTRÁRIO. AFOGAR-SE EM PEDRO AMANTE PORTÁTIL É PURA VITALIDADE! ISSÁ!UMA VEZ O PEDRO AMANTE PORTÁTIL TEVE UM ATAQUE DE TOSSES, QUASE MORREU ENGASGADO E CUSPIU, NA MINHA BOCA, UMAPÉROLA NEGRA (LEGITIMA) DO TAMANHO DE UMA BOLA DE GOLFE. FOI LINDO, AMANTE E MUITO GALANTE.TEVE UMA OUTRA VEZ EM QUE O PEDRO AMANTE PORTÁTIL TEVE UM ATAQUE DE TOSSES, QUASE MORREU ENGASGADO E CUSPIU, NA MINHA BOCA, UM COLAR DE ESMERALDAS (LEGÍTIMO) DE MAIS DE VINTE QUILOS.FOI LINDO, AMANTE E MUITO GALANTE.E TEVE AINDA UMA OUTRA VEZ EM QUE O PEDRO AMANTE PORTÁTIL TEVE UM ATAQUE DE TOSSES, QUASE MORREU ENGASGADO E CUSPIU, NA MINHA BOCA, UM CASAL DE ESQUILOS VIVOS (LEGITIMAMENTE VIVOS! RESPIRAVAM!), UM LEGÍTIMOISSEI MIAKE (LEGÍTIMO) E UM PAR DE PASSAGENS (LEGITIMAS) PARA SÃO LONGUINHO DO OESTE.(OS ESQUILOS FORÃO NO NOSSO LUGAR, EVIDENTEMENTE!).FOI LINDO, AMANTE E MUITO GALANTE.ATÉ A BERMUDA E A MOCHILA DE PEDRO AMANTE PORTÁTIL SÃO AFAGOS CRISTALINOS ENVOLTOS EM SABORES E AROMAS DELICIOSAMENTE INDESCRITÍVEIS, COISA SUPERIOR A QUALQUER OUTRA COISA QUE COISE POR AÍ!AH! NENHUMA DE NÓS, MULHERES E MENINAS AFOGADAS EM PEDRO,SE INCOMODA EM DIVIDIR O PEDRO AMANTE PORTÁTIL. SABEMOS QUE PEDRO AMANTE PORTÁTIL É COMO ÁGUA, AR OU RÍMEL: TODO MUNDO CARECE E QUEM NÃO USA, MORRE E VAI PRO PURGATÓRIO DAS FÔFA (LÁ ONDE TODAS CONTORNAM O BATOM, USAM CANGA, SE ALIMENTAM DE AMARULA, SE MOVIMENTAM DENTRO DE CALÇAS BRANCAS DE NÚMERO MENOR (QUÉ É PÁ MOSTRÁ A TRIBAL E O PIRCÊ!), CULTUAM A CHAPINHA E EXALAM UM “AROMA” EXTRADOUCCÍSSIMO...(LA BATATERAIADA DEL INFIÉRNO!...MIEDO! CRUCES!).HÁ UMA CATRACA INSTALADA SOB A LÍNGUA DE PEDRO AMANTE PORTÁTIL. E, HÁ AINDA, UM PLACAR ELETRÔNICO FLUTUANDO SOBRE OS CACHINHOS DE PEDRO AMANTE PORTÁTIL.(O PLACAR DAS CHEGADAS SEM FIM)PEDRO AMANTE PORTÁTIL: “ SCORE, GATA!”

- Carla Diacov sobre mim

2008-07-09T14:28:00.000-07:00

VÁ SE FODER. (To com pressa pra ir no cinema SOZINHO. Mais tarde eu escrevo mais sobre meu ódio por incertezas e esperas e pessoas que não atendem o celular.)

2008-07-03T19:08:00.000-07:00

- CREDO! seu PEIDÃO!!!
- ... olha, assim, sem querer ser chato, mas aquilo foi um arroto.
- Tinha cheiro de bosta.

2008-06-30T18:38:00.000-07:00

Acho que sou carente de mais ou egoísta demais
Como disse o Danilo um dia: "Sou um cara constantemente apaixonado por todas as mulheres do mundo"
Toda guria que eu olho é uma pretendente
Toda amiga minha eu já quis pegar
Eu acho que a gente foi enviado ao mundo para amar e ser amado e quanto mais eu puder fazer isso eu faço
Eu gosto de beijos, abraços e amassos e isso está sempre em primeiro lugar na minha lista de prioridades
Um beijo, um abraço, uma trepada, é o ato mais divino do mundo, é uma comunhão, é a entrega total (ou não) de um ser humano no outro.
E eu aqui, querendo todas, com nenhuma, porque essa é a busca, isso é o que me faz levantar da cama.

Para Carla:

2008-06-27T20:52:00.001-07:00

Sábias frases de um guri de 3 anos

2008-06-22T19:09:00.000-07:00

- Gu, o que é o Emerson? (namorado da mãe dele)
- Cocô!
- Gu, o que é o André? (amigo do namorado da mãe dele)
- Xixi!
- Gu, o que é tua mãe?
- Uma banheira!
- Gu, o que eu sou?
- Superman!
- Gu, o que você é?
- Uma porta!

**********************

- Gu, eu acho que amo a tua mãe.
- Ta bom.
- Você deixa eu amar ela?
- Sim.

2008-06-19T19:01:00.000-07:00

fui entregar uns curriculos no shopping, aí encontrei a Mari, a minha amiga mãe do Guri que eu amo como se fosse filho meu, amanhã é aniversário do Guri então a gente foi pra pracinha aqui do meu bairro ficar brincando com ele, a gente ficou correndo atrás dele igual um bando de retardado por horas, depois fomos descansar no mcdonalds, compramos uma agua e deixamos ele brincando na parte de crianças do Mc, aí a gente teve tipo a conversa mais intensa ever, depois a gente veio embora e a bolinha do Guri ficou comigo, aí no caminho eu tive essa visão, e eu peguei a bolinha dele, apertei com toda a força e falei "Vão todas as coisas ruins pra cá", aí eu joguei a bolinha longe.

2008-06-18T16:41:00.001-07:00

Hoje eu tava no ônibus lotado e essa guria bem bonitinha por sinal consegue encaixar sua bundinha bem na minha pelvis e digamos que ela ficou ali fazendo movimentos lascivos por um período considerável de tempo, mas meu bichano nem deu sinal de vida, ficou lá tirando uma soneca com um bom menino. Provavelmente por que segundos antes eu tava pensando nessa guria que eu gosto e que eu não vejo faz um tempo e to ficando com saudades... sei lá, vai ver é amor.

2008-06-13T07:49:00.001-07:00

CRIME PASSIONAL VAI SER QUANDO EU ARRANCAR TEU CORAÇÃO E DEIXAR PEDAÇOS DELE ESPALHADOS PELA CASA INTEIRA.

2008-06-09T14:29:00.000-07:00

Sonhei que conhecia presidiários que tinham a mesma tatuagem que a minha, eu perguntei se eles gostavam de Elliott Smith e eles começaram a rir da minha cara e disseram que nem sabiam o que era isso, eu perguntei da onde era a tatuagem deles e eles começaram a rir da minha cara de novo e então o sonho acabou.

2008-06-07T20:43:00.001-07:00

Sonhei com um restaurante aonde todas as garçonetes eram travestis, chamava-se Habiba's. Não sei o que significa este sonho.

2008-06-06T20:38:00.001-07:00

Ontem eu trombei uma mina gorda que eu ja fiquei e talz, e aí ela vinha me abraçar e ela tem uns peitos enormes assim, aí eu ficava sentindo aqueles peitos dela contra os meus e talz, e sei lá, era gostoso, mas eu não tava afim de pegar ela de novo

2008-06-04T23:59:00.001-07:00

To aqui de corpo e alma e cheio de dúvidas. Eu não me importo mas eu fico feliz quando tu finge que se.

2008-06-01T12:59:00.000-07:00

Ontem eu tava num bar e talvez tenha sido o Pânico causado pela chuva ou as cervejas que eu havia tomado até então, mas todas as meninas do lugar começaram a se parecer incrivelmente com meninas que eu já havia ficado. Eu vi a Marina, eu vi a Giselle, eu vi a Jack...tava todo mundo lá, foi meio desesperador e então a Natasha me mandou uma mensagem perguntando se eu queria ir no shopping amanhã e eu me lembrei que eu tava sozinho. Hoje eu acordei e o celular da Natasha só cai na caixa-postal. Agora são 5 horas da tarde e eu to samba-canção num frio do caralho. Eu queria ter ido no shopping. Eu queria ter visto a Natasha.

2008-06-01T00:12:00.000-07:00

Eu só queria pelo menos uma vez na vida tomar um decisão que realmente me beneficie. Sei lá, vai ver esteja na minha hora de crescer.

Não tenho preconceitos.

2008-05-29T18:59:00.001-07:00

Odeio a todos igualmente.

Não é muita coisa, é?

2008-05-28T00:56:00.000-07:00

Eu só quero ter muito dinheiro, boas idéias e uma vagina amigável no fim do dia.

2008-05-24T19:56:00.001-07:00

Adoro turistas que pagam a conta. Valeu, cariocas malucos do Vitrine, bom conhecê-los, voltei pra casa doidão do cu e não gastei nada.

2008-05-18T00:26:00.001-07:00

Sua puta, queria que a gente tivesse personalidade fraca, não aguento mais discutir contigo.

2008-05-04T16:49:00.001-07:00

Tire meu salário da minha mão ou vou gastar tudo em dvd's.

2008-05-02T15:46:00.000-07:00

Teu pai fode tua mãe.

Tente rir desta verdade.

2008-04-30T15:47:00.003-07:00

A Bruna não deixa eu ver o peito dela e cada vez que ela diz não eu quero mais e mais e mais.

2008-04-30T12:29:00.001-07:00

- Lúpulo é a substância que tem na cerveja que faz os homens não conseguirem ter uma ereção depois de tomar cerveja, é tipo um relaxante.

- Nunca funcionou comigo.

2008-04-29T21:27:00.000-07:00

A Auto-Obsessão é a essência da minha insanidade.

2008-04-25T22:49:00.000-07:00

- Eu não sei o que é amar.
- Amar dói.
- Ser eu dói.
- Então você é o amor?
- Não, eu sou a dor.

2008-04-20T01:57:00.000-07:00

Não confio em nada que sangra por cinco dias e não morre.

2008-04-16T14:18:00.000-07:00

O amor é uma dor
É um tédio sem remédio

O amor é uma desculpa para se machucar e para machucar.

O amor é a religião dos fracos.

Amar é sofrer.

2008-03-18T23:53:00.000-07:00

Sobre como relacionamentos são complexos
Sobre a culpa
Sobre auto-piedade
Sobre falta de amor-próprio

Este é um poema sobre como é dificil escrever poemas
Sobre a função do artista
Sobre a arte como registradora e transformadora do mundo e época em que vive
Sobre uma industria

É um poema sem rimas porque tenta ser vanguarda
Num esforço descomunal pra tentar dizer alguma coisa e provar que tem alguma coisa pra dizer
Sobre a vida
O amor
e a Arte

É um poema ruim, porque é dificil escrever poemas
Sem ritmo
Sem rimas
Sobre tudo e sobre o nada.
É melhor eu tentar uma prosa.

2008-03-18T11:24:00.001-07:00

Click.
BOOM.

190 CHAMANDO TODAS AS UNIDADES!

Não se beija mais como antigamente.

2008-03-14T14:29:00.000-07:00

Esses dias eu fui numa festa e um amigo meu foi ficar com uma guria, ele deu um beijo na mina e depois saiu andando, deixando a mina lá. Minutos depois eu vejo outro amigo meu fazendo a mesma coisa. E aí eles só se beijavam de novo quando alguem comentava alguma coisa sobre os dois, do tipo "Vocês vão ficar aí parados?".

Na minha época a gente levava as gurias pro cinema e beijava do trailer até os créditos finais. Esse pessoal novo não sabe o que tá perdendo...

Happy Birthday To Me

2008-03-09T01:27:00.000-08:00

Todos os olhos no calendário
Mais um ano eu clamo
Em total indiferença
Aqui os dias empilham
De decisões a serem feitas
Tenho certeza que todos eles estão errados
E nessa musica eu me entrego
E com essas bebidas eu quero entrar em colapso
E esquecer esse ano perdido, esses anos perdidos
Amigos devotos desaparecem
E me desculpa essa ligação e precisar de voce
Mas algumas decisões a gente não faz
É como respirar, mas não querer
Algumas coisas a gente não pode disfarçar

Algumas coisas não podem esperar.

2008-03-07T20:21:00.000-08:00

Peter in the white coat diz:
tenho que ir no cartório cadastrar my songs meu
a culpa é toda sua! diz:
registrar, pedro, registrar.
a culpa é toda sua! diz:
e isso é feito pela OMB.

Sou burro, desculpa.

2008-03-03T19:22:00.000-08:00

Primeiro dia de trabalho outside.
O lance era o seguinte:
Um almoço do lado de um córrego. Isso, um córrego, fedido e tudo.

É um trabalho de uma artista plástica aí, o nome dela é Tatiana Ferraz, as pessoas estariam almoçando do lado do córrego, e tinha um cara captando o som, um outro tirando fotos, e eu e o Bruno Mitih, o diretor, filmando. Nem na hora da entrevista eu entendi direito qual era a daquele almoço do lado do córrego, mas enfim.
Fiquei carregando um tripé e um rebatedor de luz o dia inteiro, embaixo de um puta de sol, sem protetor sem nada. To parecendo uma lagosta. Ou um camarão. Ou qualquer outra associação idiota. Mas estou feliz, eu trabalho com vídeo.

Tratado sobre a burrice e pessoas vazias.

2008-02-28T18:27:00.000-08:00

- Quando eu enxergo um rosto sorrindo na minha frente eu tenho vontade de perguntar "Ta sorrindo pra que? Voce é burro.", isso é o que eu tenho vontade de fazer, porque ele pode sorrir e ser humano e ter sentimentos e o caralho, mas ele sempre vai ser um ser humano medíocre e vazio e que o máximo de notoriedade que ele vai ter na vida será se ele conseguir emplacar um funk ou jogar futebol, eu posso ser patético porque eu sou arrogante, egocentrico e sujo, mas eles são vazios, eu tenho conteúdo, eu sou um artista, eu vou deixar uma marca, eu vou deixar arte que é a coisa mais bela que um ser humano pode criar, não importa o quão escroto ele tenha sido em terra.

- Você não tem mais conserto.

2008-02-28T13:04:00.001-08:00

Gata, se toda vez que eu for te pegar eu precisar me envolver nuns assuntos tipo arte e a revolução na venezuela e desejar cortas meus pulsos pra aliviar a dor psiquíca que o tédio me proporciona, eu prefiro bater uma punheta.

2008-02-27T19:55:00.000-08:00

Hoje uma guria disse que me ama. Foi o "eu te amo" mais vazio que eu ja ouvi na vida.

2008-02-26T11:51:00.000-08:00

Carnaval nenhum para porque uma criança foi arrastada por 8 km por um carro.

2008-02-24T19:25:00.001-08:00

Seu imbecil, seu idiota, seu babaca, sem graça. Tu sabe que ta perdoado, mas o que tu fez não tem perdão.

2008-02-23T22:36:00.000-08:00

- O que você quer que eu faça?
- Você poderia me ajudar...
- E eu poderia cagar num prato e comer, mas eu não faço esse tipo de coisa.

2008-02-22T21:08:00.000-08:00

Eu sou um preguiçoso. Essa é a verdade. Vocês não fazem idéia de como eu tenho vontade de acordar num belo dia, ganhar na loteria e ficar o resto da minha vida fazendo NADA.

2008-02-19T11:18:00.001-08:00

A zona erógena dos homens é o cu.

Tente rir dessa verdade.

2008-02-18T09:21:00.001-08:00

dani diz:
eu adoro freud
Pierrot le Fou diz:
eu tenho medo
dani diz:
porque?
Pierrot le Fou diz:
tu sonha com uma tartaruga e ele fala que isso quer dizer que voce quer dar pro seu pai enquanto tua mãe trepa com um cachorro, uns lances assim

2008-02-17T14:09:00.000-08:00

- Ow, mano, tu curte Chris Rock?
- Acho uma merda.
- Eu acho foda. E rock, tu curte rock?
- Curto.
- Pode crer, charlie brown...
- Charlie brown é uma merda. Odeio e acho uma merda, o Chorão é um bosta
- Nossa, só voce pensa isso.
- Esse prédio é tão bonito...
- Quê?
- Nada...

navalhas, veneno e um revólver.

2008-02-10T21:17:00.000-08:00

- Ju, quer sair comigo amanhã?
- Aonde voce pensa em me levar?
- Ah sei lá, no Shopping, que ce acha?
- Ai Pê, fui no shopping 3 vezes semana passada.
- Hm...Ok. Então a gente pode ir no...puta que lugar cretino, não tem nada pra fazer aqui. Sabe, Juliana, eu queria ser rico, aí eu te pegava de limusine na frente da sua casa e a gente ia pra qualquer lugar fazer qualquer coisa, ou podia ser aquelas limusines com frigobar e tudo, aí a gente nem saía do carro, só ficava andando sem rumo. Mas eu não sou rico e a gente mora num bairro cretino.
- Hehehehe entendo.
- Que deprimente.
- Só pq voce nao tem uma limosine ?
- Tambem. E eu te chamo pra sair e não tenho nem um lugar decente pra te levar e nem tenho uma limosine.
- Mas isso é normal, Pê.
- Nem é, eu devia ter grana, aí eu te levava pra almoçar num lugar chique igual naqueles filmes assim, e te deixava na frente da sua casa e tu brincaria com o chaveiro antes de entrar e daria passos lentos pra demorar só mais alguns segundos pra chegar em casa, entende?
- Entendo.
- E sábado, que ce vai fazer sábado?

2008-01-21T14:32:00.000-08:00

Eu tinha conseguido um outro trampo legal, tava tudo certo, eu ia começar amanhã. Ia ficar na internet o dia inteiro e ganhar uns 600 paus.
Aí me liga o Bruno, que ta produzido um documentário, e me chama pra ser assistente dele. Aí eu, essa menininha ingenua e excitada, aceita o convite.

Essa pode ser minha chance, meu passo rumo ao ramo do cinema, ou tambem pode não ser, e eu só joguei um trampo fodaço no lixo. Eu quero muito que seja. Espero que seja. Tomara que seja. Minha chance.

2008-01-10T15:45:00.000-08:00

Pior que a carga horaria abusiva, o salário merreca, o uniforme ridiculo, o cheiro permanente de gordura, ficar de pé o dia inteiro, gente burra, o sapato apertado e as piadinhas dos amigos. Pior que tudo isso é a humilhação de falar que voce trabalha no McDonalds. Trabalhar no McDonalds nem é tão ruim, difícil é falar que trabalha lá.

Um reveillon interessante.

2008-01-01T11:16:00.000-08:00

1- Dormir na casa da Jô e ser acordado pela mãe dela, ganhar uma cerveja do pai dela e chamar ele de Coronel.

2- Andar sem destino pelo centro em busca do boteco perdido, achando algumas vezes.

3- Flagrar um medigo defecando.

4- Olivier imitando a loira burra fugindo do assassino que não pode ver um telefone que diz "Alôa?"

5- Ta nervosinho???? Ta estressadinhoooo??? VAI FICAR PUTINHO NA CADEIA, CARALHO PORRA!

6- Rafael fugindo das baratas.

7- Rafael roubando o cartaz da Vogue de uma banca de jornal e a gente deixando um bilhetinho: Obrigado pelo cartaz!

8- Reza para o passarinho morto número 1.

9- Passarinho numero 2 morto de cancer e cirrose na frente da ópera rock posteriormente usado para trabalho de macumba. (Bilhetinho na frente da Ópera Rock contando toda a história do passarinho)

10- Ver o sol nascer na Oscar Freire.

11- Jô falando com um frânces bem loco em ingles e espanhol ao mesmo tempo.

12- Com direito a bucetada na cara!

2007-12-28T12:20:00.000-08:00

Eu vendo almas na beira da estrada e cafetino crianças no nordeste, você ainda quer sair comigo?

2007-12-27T11:13:00.001-08:00

É, meu parceiro, é muito esculacho nessa vida.

2007-12-12T15:43:00.000-08:00

Carlos bateu violentamente no rosto de Isabela.
- Isto é por suas mentiras! - gritou ele.
- Então você terá que bater muito mais. - Disse ela.

2007-12-09T12:55:00.000-08:00

Frustração, teu nome é Pedro.

2007-12-09T12:43:00.000-08:00

- Manda essa mina levantar que isso aqui não é bordel, é um restaurante.
- É, tu sabe bem o que é um bordel, né? Tem cara mesmo.

Post 101.

2007-12-03T08:21:00.001-08:00

Too bad o 100 foi um tão escroto.

2007-12-03T07:30:00.000-08:00

Eu sou um coitado mas meus tendões são flexíveis, seu filho de uma puta com boca de chupeta do caralho, então eu acho melhor tu ficar quieto antes que eu tenha que falar [mais] merda.
Voce sempre vai ser ridicularizado por trás por todas as pessoas que te conhecem, então é melhor tu não fazer eu falar o que eu to com vontade de falar pra tu pelo menos ter algumas pessoas pra poder chamar de amigos, quando, na verdade, no fundo, voce sabe que não são. Porque EU sei, eu tenho um monte de coisas pra te falar, mas gente melhor e mais normal que tu me pediu pra eu não dizer. Mas tu me irrita muito, seu babaca, então pra eu abrir a boca e acabar com aquilo que tu chama de amizade com teu amorzinho platonico é um click de um mouse e tchau, teu palhaço. Bobo da corte. Motivo de chacota.

2007-12-02T14:16:00.000-08:00

Sua estúpida, você parou de falar comigo, não fui eu que parei de falar contigo. Então não me venha com merdinhas pseudo-poéticas dizendo que eu estraguei tudo, porque foi tu que cortou ligações comigo mais um vez sem se explicar. Pelo menos desta vez eu tenho plena conciência de que eu não fiz nada. Tu foi a escrota dessa vez. Não foi questão de ego, a questão é que tu foi estúpida. Talvez meu erro deve ter sido te julgar mais madura do que tu realmente é, porque eu realmente acreditava que tu era uma das poucas pessoas que eu podia conversar de igual para igual, mas eu errei, tu é uma criança ainda, tu parou de falar comigo do nada, mais uma vez, mas desta vez eu nem perdi meu tempo tentando entender, só assumi que tu foi uma idiota. Tu foi uma idiota. Tu foi uma idiota. Tu foi uma idiota.

2007-11-22T18:48:00.001-08:00

FODA-SE ELA. FODA-SE ELA. FODA-SE ELA. FODA-SE ELA. FODA-SE ELA. FODA-SE ELA. FODA-SE ELA. FODA-SE ELA.

2007-11-21T08:34:00.000-08:00

- Sabe, tem essa guria, a gente era muito amigo, aí a gente ficou e uma semana depois a gente tretou e nunca mais se falou. Nunca mais até tipo essa semana, que a gente voltou a se falar, aí a gente ficou de novo e parece que ela não quer falar comigo, não sei...

- Foda-se ela.

2007-11-11T12:45:00.000-08:00

eu sou superior a todas as pessoas que eu ja estudei nos 10 colégios por quais eu passei porque eles são um bando de gente escrota que acha que tirar 10 em física é ser inteligente, mas eles não sabem nada, eles não sabem que isso não vai leva-los a lugar nenhum, eles não sabem o que eu sei, que a vida não são fórmulas de física e que eles estão perdendo tempo e que no futuro um inutil desses que sabem fórmulas de físicas vai ta empregado e ganhando milhões e eu que sou muito mais foda que eles vou ta mendigando e sonhando em ser artista ainda porque eu tenho muito pra falar mas enquanto ninguem entender o quanto eu sou foda e superior a todas essas pessoas que sabem fórmulas de física eu vou ficar dando murro em ponta de faca, porque os bons só se fodem

2007-11-07T12:02:00.000-08:00

- Obrigado.
- As ordens.
- Fica comigo.
- Não.
- É uma ordem.

2007-11-06T07:24:00.001-08:00

O cara que fez o comercial novo da Sadia merece acordar com a cabeça da mãe dele em cima de uma bandeija ao pé da cama.

2007-11-02T21:42:00.001-07:00

Pedro - Fazendo o Bukowski indie since: 2007

2007-10-31T12:13:00.000-07:00

Eu tava em londres, numa daquelas baladas indies, uma britanica branquela se apaixonou pelo meu jeito latino e a gente começou a ficar, levei-a no banheiro e a comi por trás.
Antes de ir embora ela perguntou meu nome. Fiz o Morrisey e respondi "What difference does it make?" e ela foi arrastada porta fora por suas true from_uk friends e eu voltei pra casa, no dia seguinte tinha que ir trabalhar na Starbucks. Estava de ressaca e o cheiro de café me fez vomitar algumas vezes.

True story.